Trang Chính
Thịt lợn xề
Một nhà nọ mổ lợn xề đem bán. Mẹ sợ người mua chê, nên dặn con :
- Đừng có nói trước mặt người mua thịt lợn xề nhé.
Lát sau, có người mua thịt, đứa con vội nói :
- Thịt lợn cháu bán không phải là thịt lợn xề.
Khách mua nghe nói và nhìn dáng vẻ đó, nghi ngờ và không mua thịt nữa.
Người mẹ tức nổ ruột, mắng con :
- Mày là đồ mỏng môi hay hớt, tao đã bảo là không được nói thịt lợn xề cơ mà, sao mày vội hớt lẻo như vậy?
Nói rồi, đánh con một trận.
Lát sau một người khác đến mua thịt, xem đi xem lại, nghi ngờ :
- Bì dày thế này, có phải là thịt lợn xề không ?
Người mẹ chưa kịp trả lời, thì con đã nói :
- Đấy nhé , lần này thì không phải là con nói thịt lợn xề nhé.
**********
Tiếc quá không ngủ cùng bọn trẻ
Tại một ga xép, vì lỡ chuyến tàu cuối ngày, anhchàng nọ đành xin ngủ nhờ ở nhà ông bảo vệ. Chủ nhà thu xếp:
- Anh nên ngủ ở phòng trẻ con, vì ở bếp và phòngkhách thì sẽ ồn ào khi tôi dậy sớm.
- Tôi ngủ ở phòng khách thôi, vào phòng bọn trẻkhông tiện.
Buổi sáng, một cô gái trẻ tuyệt đẹp mặc đồ ngủ điqua phòng khách. Chàng trai không thể tin đây lại là vợ chủ nhà,bèn ướm lời:
- Chào bà chủ! Chúc một buổi sáng tốt lành!
- Chào buổi sáng, tôi là con gái bà chủ thôi. Cònanh là ai?
- Ôi...! - Anh chàng tiếc nuối - Thế thì tôi đúnglà một con lừa rồi!
************
Bộ lông hổ
Æ ở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi tìm. Mãi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:
- Anh hổ ơi, em đã chiều anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!
- Ưừ, thì sao? ố Giọng hổ vang lên.
- Bây giờ thì em muốn anh một điều ...!
- Anh xin sẵn lòng chiều em!
- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...!
- Để làm gì?
- Cho em làm áo khoác!
*********
Bị sa thải
Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
- Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.
***********
Ba đức ông chồng
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì. Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
***********
Phát minh đáng giá
Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.
Một người bạn thân không chịu được bèn nói:
- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?
Chủ nhà mỉm cười:
- Cái cổng chẳng làm sao đâu. thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!
- Cậu không đùa đấy chứ?
- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.
************
Đừng có ép nữa
Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc, cuối cùng người vợ hét lên: "Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?"
"Đừng lấn nữa!" Người chồng tức giận hầm hầm "Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?"
**********
Thay vai
Một cô gái nói với bạn trai:
"Nếu anh cũng đến nhà en đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh"
"Dễ thôi" cậu bạn nhún vai,
Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến: "Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi".
Bấy giờ chàng trai mới quay đầu lại lẩm bẩm: "Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!"
**********
Đừng hòng mà thoát
Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:
- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý -Nhân viên hải quan ra lệnh.
Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏivàng
- Tội anh nặng đấy....
- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nóivừa rút bao thuốc ra mời - Anh hút thuốc nhé
- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cấtthuốc đi! - Nhân viên hải quan giận dữ nói.
- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãyđể cho tôi sang cửa hàng ở gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy chotôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali ở đây làm tin... - Gã đànông năn nỉ.
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn khôngkém.
Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 thángsau, hắn ta lại xuất hiện và xách chiếc vali còn to hơn lần trước.Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh nhân viên hải quan cũ.
- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở valira xem nào.
Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớpquần áo. Gã buôn lậu lại giở trò mời hút thuốc.
Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặnngay ý đồ đen tối:
- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũngkhông có bật lửa hay diêm trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừađến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ vali, tôi sẽ đi mua hộ anh baodiêm để hút thuốc lần cuối
