Trang Chính
Luật mới xử tội hiếp dâm
TIN NÓNG HỔI : Điều 402, bộ Luật hình sự mới áp dụng từ năm 2010: Sẽ bác bỏ án tử hình và án phạt tù đối với tội hiếp dâm, thay vào đó sẽ tịch thu phương tiện gây án.
Bố vợ
Một người hỏi bạn:
- Bố vợ cậu làm nghề gì?
- Ông ấy là bác sĩ thú y, chuyên thiến bò đực.
- Hèn gì mà mỗi khi ông ấy tới chơi, tớ thấy cậu nhũn nhặn thế!
Tên gọi mới
Một người đàn ông có 6 đứa con, và ông ta rất tự hào về thành tích của mình. Ông ta tự hào đến nỗi ông ta bắt đầu gọi vợ mình là “Mẹ của 6 đứa con” thay vì gọi tên vợ.
Một buổi tối họ đi dự tiệc. Đến lúc phải về nhà, ông ta muốn tìm vợ bèn gọi to:
- Chúng ta sẽ về chứ, “mẹ của 6 đứa con”!
Vợ ông ta chán ngấy với cách gọi đó của chồng, liền trả lời lại:
- Bất cứ khi nào cũng được, “bố của 4 đứa con” ạ!
- ???
Quần lót của ai ?
Sau khi đi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ áo của mình. Bà giận dữ gọi chồng đến hỏi:
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô hầu đến chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót, không tin bà có thể hỏi chồng bà ấy. Ông ấy biết mà!
Không biết tin ở đâu
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy. Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không? Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
Học tiếng gì ?
Hai người bạn gái nói chuyện với nhau :
-Này cậu , tớ thấy ông xã nhà cậu tối nào cũng phóng xe máy đi đâu mà đến tận khuya mới về , sau đó là nghe thấy tiếng cậu tấm tức , cằn nhằn ?
- À … Ông ấy đi học ngoại ngữ !
-Nhưng hình như ông ấy đã có bằng tiếng Nga , tiếng Anh rồi cơ mà ?
- Vâng ! Biết rồi ! … Bây giờ ông ấy lại chuyển sang học tiếng … ” Bồ ” .
!!!!!
Bồ nhí
Làm trai cho đáng nên trai
Không thê thiếp cũng bà hai , bồ nhì
Bồ nhì cái ngực nó phì
Cái mông nó nở , cái gì cũng nây
Còn vợ tuổi lớn người gầy
Đã không chiều chuộng lại hay cằn nhằn
Da mồi , má , mắt đều nhăn
Bồ thì trẻ , đẹp , áo khăn rộn ràng
Đi với bồ - thật là sang
Rồi về cháy túi - tan hoang cửa nhà !
Bằng giả
Anh chàng thất nghiệp than với bạn: “Hôm trước tớ xin việc tại một công ty và trải qua vòng phỏng vấn một cách xuất sắc nhưng…”
- Khi kiểm tra hồ sơ của tớ, họ bảo không trúng tuyển.
- Sao vậy?
- Họ bảo bằng của tớ là bằng giả.
- Sao họ biết?
- Thì chính họ bán bằng cho tớ.
Thiên tài
Giờ nghỉ giải lao, 3 nhân viên ngồi chuyện trò rôm rả với nhau, một nhân viên nói:
- Này, ở quê tớ vừa phát hiện được một thiên tài đấy! Một cô bé mới 3 tuổi đã đọc thông viết thạo, làm toán được 4 phép tính, đọc và thuộc lòng cả tập thơ nguyên trăm bài không sót chữ nào.
- Tưởng chuyện gì!
- Nhân viên thứ hai lên tiếng
- khu phố nhà tôi cũng có một cậu bé mới học lớp 3 mà làm được toán của chương trình lớp 9, khai căn bậc 2 nhanh như chớp.
Nhân viên thứ ba im lặng từ nãy, giờ mới lên tiếng:
- Thế thì có gì là ghê gớm đâu! Chẳng nói đâu xa, ngay như sếp chúng ta đây mới đáng gọi là thiên tài đấy!
Hai nhân viên kia nghe thế ngạc nhiên đến tròn xoe cả mắt: - Thật thế à?
- Ừ! Này nhé, sếp mình ngày xưa mới học dở dang chương trình bổ túc văn hóa lớp 7. Bây giờ chẳng cần đến lớp mà 1 năm vẫn đỗ liền 2 bằng cử nhân tại chức loại giỏi. Năm ngoái làm cái luận án thạc sĩ được chấm loại xuất sắc. Chưa hết, nghe đâu sếp đang rục rịch chuẩn bị làm cái luận án tiến sĩ khoa học nay mai. Thế chẳng phải thiên tài thì là gì?
Sự tích hoa cứt lợn
Ngày xửa ngày xưa, có một vị quan khoan thai đi vào xóm nhỏ. Gặp một cụ già ngồi uống trà bên gốc cây đa, quan lễ phép hỏi:
- Sao cụ ngồi đây? Không đi làm à? Thế cụ sống bằng gì?…
- Hỏi gì lắm thế, ông ngoại! Ta sống bằng hoa hồng.
- Ồ, cụ lãng mạn thật. Có một nhà văn Nga viết: người ta không chỉ sống bằng bánh mì…
- Lãng mạn cái con khỉ khô. Ta ngồi đây xem có ai hỏi thuê nhà không, ta dắt đi giới thiệu, người ta cho hoa hồng sống qua ngày. Còn gọi là tiền cò đó.
- A, cái đó bọn tôi gọi là tiền bo!
- Thế các cậu cũng dắt mối thuê nhà nữa à?
- Ối, bọn tôi mắc gì mà làm cái việc ấy. Công trình này, dự án này… toàn tỉ đô, cụ ạ!
- Sống qua ngày chứ?
- Làm gì lây lất thế. Báo cáo cụ, bọn tôi cứ gọi là sống khỏe mấy đời. Chỉ hơi vất vả là phải bóp cổ chúng nó mới ăn được 10-20% hoa hồng, cụ ạ!
- Này, ta không mù nên nói thế này: cái mà các cậu chia nhau ăn chẳng phải hoa hồng đâu, mà là hoa cứt lợn đấy.
Sự tích hoa cứt lợn có thể ra đời từ đó.
:98: :98: :62: :62: :62:
TIN NÓNG HỔI : Điều 402, bộ Luật hình sự mới áp dụng từ năm 2010: Sẽ bác bỏ án tử hình và án phạt tù đối với tội hiếp dâm, thay vào đó sẽ tịch thu phương tiện gây án.
Bố vợ
Một người hỏi bạn:
- Bố vợ cậu làm nghề gì?
- Ông ấy là bác sĩ thú y, chuyên thiến bò đực.
- Hèn gì mà mỗi khi ông ấy tới chơi, tớ thấy cậu nhũn nhặn thế!
Tên gọi mới
Một người đàn ông có 6 đứa con, và ông ta rất tự hào về thành tích của mình. Ông ta tự hào đến nỗi ông ta bắt đầu gọi vợ mình là “Mẹ của 6 đứa con” thay vì gọi tên vợ.
Một buổi tối họ đi dự tiệc. Đến lúc phải về nhà, ông ta muốn tìm vợ bèn gọi to:
- Chúng ta sẽ về chứ, “mẹ của 6 đứa con”!
Vợ ông ta chán ngấy với cách gọi đó của chồng, liền trả lời lại:
- Bất cứ khi nào cũng được, “bố của 4 đứa con” ạ!
- ???
Quần lót của ai ?
Sau khi đi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ áo của mình. Bà giận dữ gọi chồng đến hỏi:
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô hầu đến chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không mặc quần lót, không tin bà có thể hỏi chồng bà ấy. Ông ấy biết mà!
Không biết tin ở đâu
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy. Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không? Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đã ăn thua gì! Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
Học tiếng gì ?
Hai người bạn gái nói chuyện với nhau :
-Này cậu , tớ thấy ông xã nhà cậu tối nào cũng phóng xe máy đi đâu mà đến tận khuya mới về , sau đó là nghe thấy tiếng cậu tấm tức , cằn nhằn ?
- À … Ông ấy đi học ngoại ngữ !
-Nhưng hình như ông ấy đã có bằng tiếng Nga , tiếng Anh rồi cơ mà ?
- Vâng ! Biết rồi ! … Bây giờ ông ấy lại chuyển sang học tiếng … ” Bồ ” .
!!!!!
Bồ nhí
Làm trai cho đáng nên trai
Không thê thiếp cũng bà hai , bồ nhì
Bồ nhì cái ngực nó phì
Cái mông nó nở , cái gì cũng nây
Còn vợ tuổi lớn người gầy
Đã không chiều chuộng lại hay cằn nhằn
Da mồi , má , mắt đều nhăn
Bồ thì trẻ , đẹp , áo khăn rộn ràng
Đi với bồ - thật là sang
Rồi về cháy túi - tan hoang cửa nhà !
Bằng giả
Anh chàng thất nghiệp than với bạn: “Hôm trước tớ xin việc tại một công ty và trải qua vòng phỏng vấn một cách xuất sắc nhưng…”
- Khi kiểm tra hồ sơ của tớ, họ bảo không trúng tuyển.
- Sao vậy?
- Họ bảo bằng của tớ là bằng giả.
- Sao họ biết?
- Thì chính họ bán bằng cho tớ.
Thiên tài
Giờ nghỉ giải lao, 3 nhân viên ngồi chuyện trò rôm rả với nhau, một nhân viên nói:
- Này, ở quê tớ vừa phát hiện được một thiên tài đấy! Một cô bé mới 3 tuổi đã đọc thông viết thạo, làm toán được 4 phép tính, đọc và thuộc lòng cả tập thơ nguyên trăm bài không sót chữ nào.
- Tưởng chuyện gì!
- Nhân viên thứ hai lên tiếng
- khu phố nhà tôi cũng có một cậu bé mới học lớp 3 mà làm được toán của chương trình lớp 9, khai căn bậc 2 nhanh như chớp.
Nhân viên thứ ba im lặng từ nãy, giờ mới lên tiếng:
- Thế thì có gì là ghê gớm đâu! Chẳng nói đâu xa, ngay như sếp chúng ta đây mới đáng gọi là thiên tài đấy!
Hai nhân viên kia nghe thế ngạc nhiên đến tròn xoe cả mắt: - Thật thế à?
- Ừ! Này nhé, sếp mình ngày xưa mới học dở dang chương trình bổ túc văn hóa lớp 7. Bây giờ chẳng cần đến lớp mà 1 năm vẫn đỗ liền 2 bằng cử nhân tại chức loại giỏi. Năm ngoái làm cái luận án thạc sĩ được chấm loại xuất sắc. Chưa hết, nghe đâu sếp đang rục rịch chuẩn bị làm cái luận án tiến sĩ khoa học nay mai. Thế chẳng phải thiên tài thì là gì?
Sự tích hoa cứt lợn
Ngày xửa ngày xưa, có một vị quan khoan thai đi vào xóm nhỏ. Gặp một cụ già ngồi uống trà bên gốc cây đa, quan lễ phép hỏi:
- Sao cụ ngồi đây? Không đi làm à? Thế cụ sống bằng gì?…
- Hỏi gì lắm thế, ông ngoại! Ta sống bằng hoa hồng.
- Ồ, cụ lãng mạn thật. Có một nhà văn Nga viết: người ta không chỉ sống bằng bánh mì…
- Lãng mạn cái con khỉ khô. Ta ngồi đây xem có ai hỏi thuê nhà không, ta dắt đi giới thiệu, người ta cho hoa hồng sống qua ngày. Còn gọi là tiền cò đó.
- A, cái đó bọn tôi gọi là tiền bo!
- Thế các cậu cũng dắt mối thuê nhà nữa à?
- Ối, bọn tôi mắc gì mà làm cái việc ấy. Công trình này, dự án này… toàn tỉ đô, cụ ạ!
- Sống qua ngày chứ?
- Làm gì lây lất thế. Báo cáo cụ, bọn tôi cứ gọi là sống khỏe mấy đời. Chỉ hơi vất vả là phải bóp cổ chúng nó mới ăn được 10-20% hoa hồng, cụ ạ!
- Này, ta không mù nên nói thế này: cái mà các cậu chia nhau ăn chẳng phải hoa hồng đâu, mà là hoa cứt lợn đấy.
Sự tích hoa cứt lợn có thể ra đời từ đó.
:98: :98: :62: :62: :62: